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那个曾经深深的走进我心里的人

www.csjkjy.com—http://www.csjkjy.com 原创 时间:2015-04-02 00:27 

那个曾经深深的走进我心里的人 又一次因为他而失眠,那是在知道他近况的那个晚上,听到朋友说他最近因为感情的事很郁闷后,我整夜都没有睡着,我想他肯定向他喜欢的女孩表白了,当时只觉得自己的天空一片混暗,心情异常复杂,而后更多的却是心里那份隐隐的担心,虽然我选择了从他的生活中永远消失,但他的事却似乎一直牵动着我的心,没有理由,也不需要理由,喜欢一个人从来就没有任何理由。
他给我的第一印象很坏,初见他只觉得他很颓废,高傲自负之中显出一副拒人于千里之外的样子,当时他让我感到害怕和担心,我甚至都不敢和他说话,对他的改变是在看了他的东西之后,才发现他的内心和他的表面居然有如此的反差,他的东西写到了所有人的心里,当舍友提醒我时,我才发现自己已经喜欢上他了,其实我一点都不了解他,只是因为喜欢他的东西,有时我甚至怀疑我喜欢的是他的东西还是他的人,但现在我可以肯定我喜欢他,我喜欢很多人的东西,但是别人却没有像他那样走进了我的心里。
向他表白我做了很大的决定,短短的几句话表达了我对他的心意,我没有做太多的修饰,喜欢就是喜欢,是不需要任何修饰的,他的回答也在我的意料之中,只是我没有想到他把我的喜欢当成了对他的崇拜,也许这只是他拒绝我的一种方式,可是他却不知道这样深深的刺痛了我的心。在南校的谈话使我明白了他的想法,他在等待一个了解他而他也了解的人,而我却是一个不了解他的人,我很想对他说给我一个机会让我去了解你认识你,可是这句话我始终都没有说出口,我知道他在等的是他喜欢的人,他不喜欢我,即使我很了解他,他也不会喜欢我。那几天我每天都在失眠,心里的滋味实在是难以用言语表达。
之后便是断断续续的联系,每次都是我主动给他打电话,明明知道这样做没有任何结果,但还是控制不了自己,只要能听到他的声音我就很满足,我不知道这样的日子能持续多久,但我知道总有一天我们会成为陌生人,单恋的两个人永远不可能成为朋友,这使我感到很悲哀。每当我徘徊在南校时,我总是在试图找寻他的身影,哪怕只是远远的看他一眼也觉得很满足,可是每次我总是失望而归。在学校我们也碰到过几次,每次见了面总觉得很尴尬,我总是会快速逃走,明明很想他,可见了面为什么总想躲总想逃呢,我们感到很矛盾,甚至很不解。
现在已经进入大三的我,对爱情又有了新的定义,我不会再向过去那样,认为所有的爱情都是简单和浪漫的,生活永远都是实实在在的。大二的暑假我想了许多许多,想到了人生的变换莫测,想到了生活的艰难,明白了做人的辛苦。关于他,我也不会再有太多的期盼了。他是一个有理想有抱负的人,他有他的梦想,那是他生命中最重要的东西,所以我选择了从他的生活中永远消失。我从来都没有怨他,更不会恨他,我也没有理由这样做,难道就因为他不喜欢我吗?相反,我很感激他,他只是用沉默拒绝了我,并不曾真正的伤害我,他还用他的善良陪了我这么长的时间,我觉的已经足够了。唯一的遗憾就是不能和他成为朋友。
有人说,大学不谈一场恋爱是不完美的,我觉得生活中有个可以令你惦记的人便是一种幸福,虽然我的大学生活不像别人说的那样完美,但是我觉得很幸福。许多年后,当我再次回忆起我的大学生活,留在我记忆最深处的人会是他——那个曾经深深的走进我心里的人。
后记:最近听另一个朋友说,他是因为朋友感情的事而郁闷,觉得自己的担心有点可笑,不过已经无所谓了,我想该静下心来去做自己该做的事,我会为他祝福,希望他实现自己的理想。

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